— Даниил Заточник, 14 цитат
- Пред. Предыдущая
- След. Следующая
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Пчела, вонзив стальное жало, не знает, что она пропала. Так и глупцы, пуская яд, не понимают, что творят.
Омар Хайям (500+)
В Жизни, как в чашечке кофе, в ней есть и сладость сахара, и горечь гущи. Как ни фильтруй, ни процеживай, без нее кофе не кофе.
Эльчин Сафарли (100+)
Если оставаться на месте и не двигаться вперед — все тускнеет и теряет смысл. Как в работе, как в отношениях, так и в жизни.
Неизвестный автор (1000+)
Порой бывают люди как пчелы: на устах мед, а в заднице жало.
Олег Рой (100+)
Незнание причин и правил не так отделяет людей от достижения их целей, как приверженность к ложным правилам.
Левиафан (Томас Гоббс) (10+)
Сама по себе идея не так увлекательна, как форма, в которой она преподносится.
ПЧЁЛЫ . ВЫВОД МАТОК БЫСТРО, ПРОСТО, КАЧЕСТВЕННО.
Гай Ричи (6)
Ребенок — зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, так в детях отражается нравственная чистота матери и отца.
Василий Александрович Сухомлинский (50+)
С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью. И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд. Но пчела никогда не поймёт это, потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.
Неизвестный автор (1000+)
Я не знаю, как остальные,
Но я чувствую жесточайшую,
Не по прошлому ностальгию —
Ностальгию по настоящему.
Будто послушник хочет к Господу,
Ну а доступ лишь к настоятелю —
Так и я умоляю доступа
Без посредников к настоящему.
Андрей Вознесенский (40+)
Источник: socratify.net
Как пчёлы на мёд, пусть летят кавалеры
Как пчёлы на мёд, пусть летят кавалеры,
Амуром сражённые, мчатся к тебе.
В большую любовь чтоб не таяла вера,
Чтоб сладко жилось, будто в сказочном сне.
Пусть водятся деньги — желательно в евро,
Капризы исполнятся все без проблем.
Будь леди-мечтой, будь во всём самой первой,
И не омрачай радость жизни ничем.
Пускай Женский день принесёт море счастья,
И больше побед, меньше слёз и невзгод.
Подарков судьбы тебе самых прекрасных.
Пусть запах весны от ненастья спасёт.
Копировать Текст
Сохранить как
Закрыть
Закрыть Сохранить
С праздником весны я вас поздравляю
Добра и счастья вам желаю,
что делать, если пчелы заливают гнездо медом и матке негде откладывать яички
Красивых, умных вам мужей,
А не ленивых алкашей!
И поздравляю от души,
С праздником весны!
С международным женским днем,
Весенним, трепетным и нежным,
Пусть не стихают тосты за столом
За самых драгоценных женщин!
Желаем красоты вам неземной,
Светиться изнутри от счастья,
Пусть согревает светлая любовь
В любую непогоду и ненастье,
Желаем вам цветов и музыки,
И теплых слов, внимания,
Пусть будет ваша жизнь сплошным
Прекрасным словом — праздник!
С 8 Марта, с днем прекрасным!
Праздник пусть подарит счастье,
Целый год любви, добра,
Чтобы ярче жизнь была.
Чтобы в ней всё удавалось,
Чтобы небо улыбалось.
Чтобы стал весь мир добрее,
Его солнце обогреет.
Грусть пускай не подкрадется,
Радость лентою пусть вьется,
А улыбке чтоб прелестной
Поклонялись повсеместно!
В этот день я тебе пожелаю,
Чтоб ты очень здоровой была,
Чтоб и в избу горящую сходу,
И коня «тормознуть» ты могла.
Чтоб твоей красотой любовались,
Чтоб мужчины ходили как тень.
Всех я благ тебе нынче желаю
В этот женский, а значит, твой день.
Налетели как пчелы на мед
Лучшие анекдоты про пасечников, пчеловодов и пчел
Лучшие анекдоты про пасечников пчеловодов и пчел
П омогите! Я познакомился с девушкой. С осени до весны хорошо дружили. После того как я её пригласил на пасеку, свежим воздухом подышать, она пропала. Последние приметы: опухшее лицо, волосы дыбом, орёт, машет руками.
К огда пчела может поднять тяжесть больше своего веса?
-Пчела может поднять груз в два раза больше своего веса, когда она выносит из улья трутня.
Е сли на пасеке хорошенько прислушаться, то можно услышать как тужась и кряхтя пчёлы делают мёд.
У мирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья, родственники. Пасечник:
— Жизнь ****ня, а вот пчелы. Родственники: — Ну как же так, почему?
— Хотя, если подумать, и пчелы — тоже ****ня.
— П очему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
— Если его пчелы потом узнают, ему писец.
О бъявление: «Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».
Н е успел начинающий пчеловод надеть пчеловодческий костюм, как пчелы ему сказали: «Успевать надо»
П рибегает Винни Пух к Пятачку: — Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
— Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: — Да ну. А что она говорила?
— Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
П родает грузин мед, и рекламирует:
— Это, да — хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
К ак отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп ?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая!
П риходит пчеловод к доктору и говорит:
— Мне пчелы мужской орган изжалили!
Доктор:
— А я чем вам помогу?
— А вы боль убирите а опухоль оставте!
— Д айте банку мёда!
— Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано «Медпункт”?
С тоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ.
Как пошла торговля!
Е сли пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!
Н а Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.
— Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.
Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть.
Не получилось. Мучился, мучился…
— А чёрт с ним с рублём!.
В стречаются два фермера: — Ты уже клеймил свой скот? — Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
М уж с женой сели обедать, мужа в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет:
«Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать»
Она, — схватив ручку ПИШЕТ:
«надо ехать в больницу»
Он (пишет в ответ):
«ДУРА, я же слышу. «
«Л юбишь медок, полюби и холодок!» Говорили пьяные пчелы вытаскивая зимой медведя из берлоги.
Е сли в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.
— С ын, кушай мед! — Мам, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов. — Сынок, да ты вообще-то и сам — выделение половых органов.
М не мой дед сказал главную заповедь пчеловода-вовремя смыться.
З аходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали.
О н был настолько невезучим человеком, что когда он все-таки обзавелся пасекой, у всех его пчел оказалась аллергия на цветочную пыльцу.
М аленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: — Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: — С тебя фунт и пять пенсов. — Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. — Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: «Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит»
— С осед, что это вы вчера праздновали? прыгали, танцевали?
— Какой там праздновали, дед наш, старый хрыч, улей опрокинул!
И дут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
— Хочешь, свинья, медку похряпать?
— А что, можно? — отвечает Пятачок.
— Конечно!
— А как?
— Короче, видишь вон то дерево? — говорит Винни.
— Вижу.
— Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчёлы. Как доползём, я тебя покажу пчёлам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчёлы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнёшь вводу, пчёлы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих мёда и мы потом натрескаемся им до отвала, а?
— Конечно, давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчёлы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчёлами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет. Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
— Слышь, медведь, и кто это тебе сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит:
— Нет, ну ты меня еще про мёд спроси!
П риходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.
Д ва медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: — Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
П ослереволюционное голодное время. Империя — в руинах.
К Ленину приходят ходоки из российской деревни, жалуются на безысходность:
— Владимир Ильич, совсем еды нет, уже траву есть приходится, скоро мычать, как коровы, будем!
На это Владимир Ильич посмотрел на них по-доброму и говорит:
Ну, не знаю. Я вот сегодня утром навернул баночку меду, и не жужжу!
— М еня ужалила ваша пчела,- жалуется дачник соседу, который разводит пчел.
— Покажите, которая! Я ее накажу!
В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: — Чего смотришь?
Медведь: — (мечтательно) Твоей бы мордой, да меду бы зачерпнуть.
М уж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет!). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает МУЖА именно в это самое МЕСТО. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: — Ну его на фиг этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим!
П асечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
— Вань, будем сегодня или нет?
— Если влезет, то будем.
Источник: privetpeople.ru